Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не стоит ребенка ругать, так как это слово подразумевает критику личности ребенка. А родители эту ошибку повторяют десятки раз. От них постоянно можно слышать: «Балбес», «Идиот», «Руки-крюки» и другие выражения этого плана. Это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, придавая авторитет родителям. Если же они для ребенка не несут особой ценности, то он может еще больше отдалиться от вас.
…И первое рабочее место
— То есть сегодня быть железнодорожником престижно?
— Безусловно. Это одна из самых стабильных отраслей. Движение на железной дороге не останавливалось даже в войну.
Далее хороший соцпакет и высокую заработную плату выпускникам обеспечивает работодатель. Например, помощник машиниста сегодня получает около 2,5 тыс. рублей. Причем речь идет о молодом специалисте. Если он нарабатывает стаж, эта цифра значительно вырастает. Уже на практике некоторые ребята получают больше своих родителей.
К слову, ежегодно комитет по образованию Мингорисполкома подводит итоги, это что-то вроде соревнования между средними специальными учреждениями образования. В прошлом учебном году мы заняли третье место среди 19 претендентов в городе. Считаю, это тоже своего рода доказательство престижа профессии железнодорожника.
Грубое обращение — из собственного детства родителей
«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».
Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.
По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.
Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
- Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
- Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
- А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
- Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
- Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
- Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
Как родителю вести себя с подростком
Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.
И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.
Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.
Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.
Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»
С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.
Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.
Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.
Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить
Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.
Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?
Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.
«О, вот сейчас как спровоцирую!»
— Подростки сознательно провоцируют на ссоры? Например, когда отказываются идти на выпускной. «Тебе важно, ты и празднуй», — говорит дочь маме.
— Все, что говорит человек (мама, папа, бабушка) — чаще всего субъективное видение. Любая интерпретация и оценка ситуации — информация, пропущенная через призму опыта. Конечно, доля объективности может быть. Но гораздо чаще в конфликтных ситуациях мы все просеиваем через наш опыт.
Маме надо обратить внимание, почему у нее возникают мысли о провокации ссоры. Задать себе вопрос: «Что за история во мне сейчас разыгралась? Кто ко мне так же относился? Какую сказку, которую рассказывает мне мой разум, я поднимаю и вешаю на своего ребенка?»
Важно помнить: есть форма поведения (например, крики), а есть функция. Функцию надо выкапывать, она не сразу видна. Сознательно или бессознательно ребенок действует, сказать мы не можем. Подростки совершают много порывистых и импульсивных вещей, необдуманных. Но говорить, что специально вредят, провоцируют, нельзя.
Повторюсь, мама ли, педагог, прохожий, который сцепился в перебранке с подростком, будут оценивать ситуацию так, как диктует их личная история. Почему вы считаете, что подросток делает это специально? Что между вами произошло? Вообще, делать паузы и задаваться вопросами к себе очень полезная вещь.
— То есть это стереотип, что подростки сознательно провоцируют конфликты? Расписывают стены, делаешь замечание — огрызаются. Сидят в метро, ржут над прохожими…
— Все дело в контексте. Подростки порывисты. Изначально у них нет желания кого-то спровоцировать, тем более вызвать конфликт. Они не говорят себе: «О, вот сейчас как спровоцирую. Да, я манипулирую». Им не дано это понимание, потому что признание за собой провокации и манипуляции требует высокого уровня осознанности. Подростки этому в подавляющем большинстве случаев не научены.
Они могут хихикать над кем-то из прохожих, потому что таков социальный контекст. Сейчас вместе с друзьями едут в метро, им нужно объединиться в одной теме. «О, вот и тема!» Тетка на улице сделала замечание, упрекнула. Подросток огрызается, потому что в голове у него звучит: «Она меня учит. Надо защищаться!» Прилетает в итоге ей.
Всплеск агрессии и злобы — может быть формой защиты от чувства вины и стыда. Это способ удержать границы. Подростки занимаются активными проверкой и расширением последних, поэтому изо всех сил стараются держать рубежи под контролем. Могут защищать их максимально жестко. Но если в раннем детстве ребенок научился, как мы видим это, манипуляциям, то будет манипулировать. Никто ему не скажет, а сам он не догадается, что это манипуляция. «Я так всегда делал, привык».
— Мама просит мыть за собой тарелку и шкурки от бананов на столе не оставлять, а подросток упорно не моет и оставляет? Приходит потный, чумазый после футбола и отказывается стирать вещи или принять душ. Он не конфликтует, правильно?
— Нашему мозгу легче посчитать, что кто-то нападает или вредит нам, когда не слушается. К такому заключению мы приходим быстрее всего.
Подростку с эволюционной точки зрения может быть важно метить территорию или показывать свои права: «Мое тело — мое дело». Это не провокация как таковая. В мыслях у него может и не быть цели вызвать конфликт. Большая выгода состоит в том, что подросток не только может удержать собственные границы, но и проверить чужие, да еще и бонусом отдать собственную зону ответственности другим и избавить себя от «лишней» работы.
Если собрать все награды, что эволюция предлагает за отстаивание своей точки зрения, то становится понятным, почему ему легче упереться рогом и продавливать родителей, нежели выполнять требования.
Мозг, а мозг подростка тем более, не любит изменений! Если привык к чему-то, переучиться — целая проблема. Нам всем не хочется тратить энергию, мы стараемся жить в режиме экономии. Это дополнительная причина для подростка отстаивать свое поведение. Буду оставлять грязную тарелку (мама все равно помоет), буду оставлять шкурки банана на столе (уберет), буду ходить потным. Мы можем интерпретировать последнее как «метит территорию», «проверяет границы», «показывает свою значимость». Вариантов интерпретаций миллион, причина одна: подростки экспериментируют и исследуют мир.
«Я держу себя в узде, а они наезжают»
— Всех ли родителей раздражают подростки?
— Есть родители, которым легче принять особенности подростка. И те, которым сложнее.
Но даже самому спокойному родителю, который субъективно все понимает, может быть трудно, когда ребенок котенка с улицы принес. Вплоть до сильного эмоционального всплеска. В вопросе о раздражении много может быть про правила родителя, про то, чем он научен, как привык видеть ситуацию, какова его психологическая гибкость.
Я не про безразличие и холодность, которые мы маркируем как спокойствие. Это психологическая ригидность. И не про родителя, который застрял в неприятии, отторжении, отстранении и остро на все реагирует. Я говорю о гибкости, которая позволяет взрослым в разных ситуациях действовать по-разному. Главное — с принимающим сердцем и ясным сознанием.
— Как научить себя не раздражаться на детей?
— Скажем, я каким-то образом в любой момент времени точно знаю, когда вы раздражены. И вот мы с вами договариваемся, что вы получите миллион, если не станете раздражаться в течение месяца наедине с непослушным и играющим на всех возможных фибрах вашей беспокойной родительской души подростком.
Эту историю можно разложить на следующие рекомендации. Первое. Правило трех «П»: учитесь понимать (что происходит с вами в данный конкретный момент), принимать (какими бы неприятными ни были чувства, мысли и эмоции) и приспосабливаться (выбирать более адаптивное поведение).
Например: «Прямо сейчас ко мне пришло раздражение на своего ребенка и мысли о том, что он меня не уважает и провоцирует. Я принимаю эту часть себя, даю ей пространство. И выбираю спокойно поговорить о своем негодовании».
Второе. Сопоставляйте то, что будете делать на фоне актуальных чувств, с тем, что вам действительно важно. Например, мне важно, чтобы ребенку было комфортно. «Мне важно быть ответственным родителем, хорошим учителем, любящей мамой… Я смотрю на ценности и решаю, как буду действовать прямо сейчас. Могу накричать. Возможно, это срабатывает, но так ли хочу поступать по отношению к подростку на самом деле?» Делайте паузу, расширяйте диапазон вопросов: «На фоне моей злости хочу пойти за чувствами или сделать что-то другое?»
Есть шанс, что с каждым разом все чаще вместо реализации раздражения и борьбы со злостью вы будете признавать свое чувство. И однажды раздражение перестанет быть проблемой, потому что не будет объектом реагирования. Если мы с ним не боремся, не затыкаем, не отвечаем на него соответствующим поведением, оно постепенно, пусть и будет возникать, но перестанет нами руководить.
Те, кто ругают себя за злость, могут всегда обнять себя и сказать: «Я хороший, какой есть. Нормально раздражаться. Подростки могут выводить нас из себя и действовать не по правилам. Они только учатся, исследуют и экспериментируют. И взрослый может ошибаться и действовать не по правилам. И я замечаю, что очень стараюсь быть хорошим родителем для своего ребенка. Я молодец». Злость, раздражение работают на отторжение, отстранение, отталкивание. Любовь и принятие — на приближение.
Раздражение — это низкий уровень злости. Если в родителе просыпается ненависть, когда хочется уничтожать, когда есть очень сильные тревога и страх — ситуация может переживаться гораздо сложнее. В этом случае важно совершить функциональные действия: позаботиться о себе. «Я сейчас не могу сделать ничего для своего ребенка, зато кое-что могу сделать для себя, например, дать себе время, заварить чай. Затем, в более устойчивом положении, вернуться для решения этой ситуации».
Как взрослые люди, мы обладаем определенным уровнем ответственности, в который входит применение альтернативного поведения ради себя и своих близких. Мы можем научиться принимать то, что в нас происходит, заботиться о себе, обнимать себя, когда негодуем, и действовать так, как было бы нам важно прямо сейчас.
Повторюсь, любая проблема с раздражением завязана на том, что находится непосредственно внутри нас, поэтому обсуждаться должна в индивидуальном порядке. Если вас это действительно беспокоит, стоит прибегнуть к помощи специалиста и разобраться в ситуации или себе.
Как не ранить подростка, но выразить свою позицию?
Каждый родитель должен понимать, что формировать свое отношение уже к практически взрослому ребёнку важно правильно. Что необходимо предпринять, чтобы не ранить, но тактично выразить свою точку зрения?
Высказывать свое мнение необходимо только относительно конкретного поступка, но не стоит забывать и о том, что одна ошибка или оплошность — это еще не весь человек. Да и к тому же, наш мир не черно-белый. Потому плохая отметка в школе, сломанный мобильный телефон или испорченная одежда не должны стать поводом для того, чтобы оскорблять подростка, называть его бездарью или ничтожеством. Результат такого отношения будет негативным. Ребёнок оденет на себя «броню» из недоверия, и он будет, конечно же, прав. Ведь если у мамы и папы не получается воспитать его своим примером, то с какой кстати он должен верить им на слово? Особенно, если все сказанное прямо противоречит собственным поступкам родителей.
Не позволяйте ребенку послать вас!
Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.
Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.
Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.
Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Варианты: «Подростки не могут о себе позаботиться», «Подростки ведут себя как дети», «Подростки — взрослые и должны реагировать по-взрослому».
Кто, будучи подростком, не слышал фразу «Вот я в твоем возрасте…» или «Ну что ты как маленький!»? Последнее обычно говорят в каких-то «чувствительных» ситуациях: когда не получается справиться с чем-то условно не сложным или постоять за себя.
Журналисты пишут, что инфантильными подростков делают гиперопека и вседозволенность: из-за того, что нам «всё преподносят на блюдечке», мы ничего не умеем и не развиваемся как личности. Советы по борьбе с «инфантилизмом» дают довольно своеобразные: заставляйте своих детей заниматься спортом и выходить из зоны комфорта.
Слышать такие определения досадно. Если мы что и стараемся делать — так это вести себя как взрослые! Мы хотим отвечать за себя, хотим принимать решения. Конечно, мы не со всем можем справиться. Но кто может справиться со всем? Мы все знаем взрослых людей, которые годами не могут сходить к стоматологу, научиться убираться в квартире, вовремя платить по счетам или готовить себе дома полезную еду. Почему-то к ним общество относится нормально, хотя у них было больше времени, чтобы «повзрослеть».
В моменты, когда что-то не выходит, любому человеку хотелось бы слышать слова поддержки, а не осуждение или насмешку. И дело тут вовсе не в возрасте.
Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций
Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.
И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.
- В большой стране все построено, а вы еще строите.
- В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
- В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.